Share
Utrujen od debelega človeka z vrečko daril in mislite, da je že preživel svoje? In res - dokler ne? Nemogoče se je dvaindvajset let zapored ukvarjati z istim, povsem brez modrega človeka. No, letos lahko izberete Božiček po vaših željah, in kdo ve, bo nenadoma vas obiskal na novoletni večer.
Glej tudi vprašanje - Božič 24 na 7, 34 let z Božičkom, Različne Božične klavzule
(Samo 5 fotografij)
Vir: excitermag.net
1. Santa bik
Izvedeli ste, da vas je obiskal sušen Santa v kavbojkah in kavbojski srajci, saj se bo v svojem Instagramu natanko na sekundi pojavila fotografija: a) piškotki in mleko, ki ste jih zapustili na mizi, b) božičnega drevesa, c) selfie na ozadju vašega božičnega drevesa d) selfie na ozadju vaše božične drevesice s piškotkom v vaših rokah (najverjetneje ne bo pila mleka, ker ni sojina in vsebuje laktozo).
Prišel bo v svojo hišo na kolo, ker je jelen "preveč mainstream", in najverjetneje se bo v okno spravil v hišo, saj sta cev in vrata tudi "mainstream".
Kaj lahko pričakujemo kot darilo? Zbirka naravnega, križanega sesekljanega mila v svoji kuhinji, nezahtevne torte brez živalskih maščob, pečene v svoji peči, majice, kupljene na trgu z bolhami (pravi letnik!) Ali izbire filmov Larsa von Trierja iz obdobja dogme.
2. Santa-hipi
To je najbolj veselo Božiček. Naučili se boste o njegovem pristopu z nejasno mumling o "mir in ljubezen." On ne bo samo jedel vse svoje piškotke in piti vse vaše mleko, bo tudi kadil vaše božično drevo.
Prišel bo peš, ker je jelenjad in jermen materializem, materializem pa je zlo. Toda v svojo hišo bo prišel na tradicionalen način - skozi cev, ker je sramežljivo zvoniti zvonec. Ampak ne pričakujte od njega daril, ker ne verjame v krščanske praznike, na splošno pa je potrošništvo tudi zlo. Edina stvar, ki jo lahko zapusti za njim, je naključno padajoča debelina in peta iz sklepa v pepelniku: hipiji so dobre.
3. Santa Gopnik
Ta Božič ne bo potopil v tvojo hišo skozi cev, ne bo zvonil zvonca - ali bo kričal: "Ali ima semena? Pokliči me? Daj mi dim, ali bo dim?" Prepoznali ga boste po značilnem izgledu prebivalca urbane predmestju, ki se je včeraj "naslonil nazaj" iz območja in nespremenjenega športnega obleka. Ob prazniku je kostum lahko celo rdeč..
Nič ti ne bo dal, toda on bo iztegnil svoj mobilni telefon, vzel vse darilo in razodel božično drevo. Bolje je, da se ne upreti in mu takoj daste vse, ker drugače bo sledilo naslednje vprašanje: "In če ga najdem?" Razmislite, taka Santa, običajno ne hodi sam, nekje ob njem pa čakajo še več »vilina«. Če se dobro obnašaš, ti lahko kot odškodnino polije semena. Takoj, ko zapusti svoj dom, lahko varno pokličete policijo..
4. Santa Emo
Ta temen, nedoločen spol, s črkami, ki pokrivajo pol obraz in črne oči, Santa ne bo prišla v vašo hišo, ker ga nihče na svetu ne zasluži. Ne čakajte na darila, ker so ljudje odvratni, življenje je sranje, in vse je tako slabo. Če zares potrebujete takšnega santa, pojdite na streho visokogorske stavbe - sedel bo na robu, pogledal mesto, osvetljeno s svetilkami in plakati; ali v skritem skritem klubu na obrobju mesta do koncerta skupine z nekim čudnim imenom, kot je "Dobrodošli v kuga leto" ali "Moje srce je na desno", kjer bo storil enako. Edini način, kako najti Santo Emo doma, je le, če mu v kopalnici razreže žile..
5. Božanski brezdomci
Ta Božič ne bo nikoli vstopil v vašo hišo (maksimalno - lahko obišče poletno počitniško hišo, ki je zaprta za zimo), vendar ga lahko vedno najdete pri vhodu ali v bližini smetnjakov, dišečih let z neizbrisanim telesom in vztrajnim dima. To je z vonjem, da se učite o pristopu tega santa dolgo pred njegovim videzom. Če veter piha v drugi smeri, potem glede na druge značilne znake - nabreknjen obraz, črno oko, oblačila odstranjena od prvega, dolgega umrlega santa na svetu in vprašanje: "Malo bratje, na desetine ljudi ga ne bo našel? Nisem srečen". Kot darilo lahko dobite samo tisto, kar ste včeraj vrgli v smeti.
Legal Technique