Share
Je starost samo številka potnega lista? Da, ker včasih lahko na tridesetih postanete prava stara noga, nekateri pa so rojeni takoj. Nekdo Danila Blues je napisal ducat znakov, s katerimi je mogoče ugotoviti, da je minilo. Seveda so zelo subjektivni, vendar jih je težko sprijazniti z nekaterimi..
Vir: to je medij
Leta potekajo naprej kot parna lokomotiva. Včeraj sem bil mlad in zlo punk, ki je bil pripravljen umreti v pijani slamici. Ampak nisem imel časa, da bi utripal oko, in me ne moreš povleči na punk gig že.
Dosegel sem brez dihanja in raje in namesto neredov bi raje sedel doma v haljini in copatah, s kozarcem viskija in starem tisočkrat gledanim filmom. Dobro ali slabo? Ne vem, prav tako sem zavrnil polemiko zaradi moje starosti, kajti, kot je drugi pes, pel, BG: "Ne poznam nikogar, ki je narobe".
1. Boljše kot pijača.
V preteklosti sem bil glavni ponos, da sem lahko pila kakršnokoli alkohol: vino iz vrečk, pristaniško vino in alkoholizirana vina v prašnih steklenicah z neodprto plastično pluto, plastični koktajli iz ene in pol steklenice, kopek piva v ogromnih, kot so industrijski gasilni aparati, steklenice, , vodka, ki v petem nadstropju proizvede tiho stara ženska, in še veliko več, do parfuma.
Zdaj raje ne bi pila ničesar, kot bi se rušila s poceni šibljajem. In to ni toliko mačka (spodaj), kot pri sami zastrupitvi. Z leti se nizko-proračunska pijača poslabša v jetra slabše in vas na koncu, namesto pogumnega hussarja, spremeni v nesrečno sliko osebe, v osupljivo kup in pošast. Ne, bolje je sedeti doma, prebrati knjigo ali skrivnost.
2. S starostjo se mačka preide v moko.
Kot mladenič sem lahko do jutra popil karkoli in v kakršnih koli količinah, po tem, ko sem spal na dvajsetih minutah, bi lahko šel raztovoriti vagon. Zdaj za mamico morate poudariti ves dan, med katerim boste spali, zapravili, zaplavali, pili tablete in piščančja juha ter prekletstvo včeraj.
Priznajte, vaše telo ni enako kot prej, zato ga je bolje shraniti, ker ni uspelo umreti mladih.
3. Začnete ljubiti oljke.
Ne vem zakaj, toda v otroštvu sem z vsemi svojimi prijatelji preprosto sovražil olive in oljke z ostro sovraštvom, zdelo se je, da na svetu ni nič slabšega, in samo en neumni odrasli, ki so v istem krogu v istem črnem oljčnem črnem smučanju, jih pojedo.
Zdaj sem ravnodušen do oljk, toda tukaj so ostali prijatelji iz otroštva, kot da bi se iz verige poskušali pojediti v toni. Napolnijo usta in se smejijo z veseljem..
Mislim, da je ljubezen do oljk nekakšna senilna idiot, ki je mladostnikom nedostopna zaradi svoje starosti..
4. Za plačane prejemke imate ločen očka..
Tudi tvoji starši so pred njimi naredili tudi vaš dedek in babico in še prej - pradeda s prababo.
Jagnjeten pogled, pravzaprav. Sanjal si, da postanete Ozzy Osbourne, Lemmy Kilmister, medtem ko si sam sedite, preusmerite svoje prejemke, kot da bi nekdo prišel k vam z inšpekcijo ali inšpekcijo.
5. Poleg tega veste, kje v stanovanju potni list, TIN, SNILS, zavarovalna polica in dokumenti za stanovanje.
Ali je imela Lemmy v taki glavi? Ne, seveda! Zakaj bi potreboval potni list in zavarovanje, če ga vsi že poznajo in ima toliko denarja, da ne more plačati ne samo najdražje operacije, ampak tudi kupiti celotno bolnišnico z vsemi drobtinami za odpiranje nočnega kluba ali arkadnih igralnih avtomatov.
6. S leti nehate sanjati..
Ne vem, ali se nenadoma dvigne iz modrosti ali iz trivialnega razočaranja v življenju. Kakorkoli, stojalo, kitara, sinopsis genialnega romana, judo kimono in drugi atributi neizpolnjenih sanj so pokriti s prahom v omari..
No, ne bi vsi morali biti super, ne bi morali biti vsi rock rock, nadrealistični umetniki in briljantni pisci. Ste odličen vodja prodaje, celo premije ste prejeli prejšnji mesec..
Bi lahko v svoji pisarni dobili nagrado, da je vaša pohvala Lemmy? Pekel z dvema je dobil!
7. Razumeti, da je spol precenjen.
Da, ko ste bili pripravljeni zajebal ves ta svet, ki je bil v celoti sestavljen iz grudic, zadnjice, nog, ustnic in jezikov, vsi so vam obljubili nezemeljske užitke, za katere ste bili pripravljeni tekmovati tudi do koncev sveta. Zdaj se tričetno znojenje nad naslednjo palico nekega flip-flopa raje čokoladno torto ali steklenico dobrega viskija.
Ženska na svetu je celovit prodor in seks z njimi se praviloma ne razlikuje veliko od onanizma, vendar bi morali še vedno iskati dober viski. Včasih bo tvoja impregnacija končno pokrivala tvoje hrbet s svojim blaženim pokrovom in postali boste popolnoma ponižni in razsvetljeni..
8. Ne bojte se policije.
In tudi sami to imenujemo, ko najstniki s kitajskimi vodotesnimi zvočniki pod oknom ne smejo spati.
Pred tem ste bili mladi, kar pomeni, da je nevarno za družbo: bodisi bodisi pijani bodisi da ste zlomili nekaj, premagali nekoga ali pobegnili od doma, policist pa je bil sovražnik številka ena.
Zdaj nimaš ničesar kriviti, niti ne vračaš, in zdaj vidiš bližnje ljudi v uniformi, počutiš se miren, ne strah.
9. Začnete poslušati vaše telo..
Pred tem, ko je bilo nekaj obrnjeno na stran ali potegnilo v hrbet, si mahal z roko in živel. Izguba, glavoboli, zobozdravniki, kolik, izcedek iz nosu, vneto grlo - vse to je bilo sprano z dobrim snopom dipirona ali pa je odšlo samostojno, bilo je vredno le trpljenja.
Zdaj, po vsakem gurgling na neznanem mestu, tečeš do laptopa - google simptome bodočega Speedorca, iz katerega si obsojen umreti. Na vašem mestu je škatla z razprševanjem različnih tablet, ki jih imenujemo "komplet prve pomoči".
Niste več bali pol mrtvih starih žensk v bolnišnicah in zle tete na recepciji. Bliže starosti, obvladate starodavno spretnost zahvaljevanja zdravnikom, kar pomeni, da so za uspešen poseg naredili pravi konjak in sladkarije..
10. Izberite udobna oblačila namesto trendovskih..
Pred kratkim sem odkril sweatpants. Ves čas mojega življenja sem ignoriral šport in zato nosil le kavbojke in težke čevlje. Trije črti - veliko Gopnika, sem naivno mislil. Prekleto, kako lepo je včasih priznati, da se motiš.!
Sweatpants - najboljši izum človeštva! Nič ne omejuje gibanj, ne pritisne v dimlje, mi je všeč, da Adam gre goli okoli Magnitogorsk, kot da bi bil v rajskem vrtu. Ne zanima me, da izgledam kot gopnik, kontrola obraza mi ne dovoljuje, da grem na fancy kraje, in telice se odvrnejo od mene kot gobavec. Glavna stvar je, da sem prekleto priročen.
Imamo samo eno življenje in neumno v prizadevanju za modo in nekoga, ki je soglasje, da se vam ne bo udobno.
No, koliko znakov je štetih?
Vam je všeč? Ali želite slediti posodobitvam? Naročite se na našo stran v Facebook in kanal v Telegram.
Legal Technique